Liz está cada vez mais estranha. Pensei que as noites passadas com Hendrik a deixariam ótima no dia seguinte, mas não é isso o que ocorre. Evito fazer perguntas, mas ela não consegue se privar de fazer comentários, vítima de uma vontade incontrolável de extravasar sentimentos em conflito. Não deve me contar tudo, mas o que revela já me parece muito. Diariamente ensaiamos a mesma cena: Liz fala, eu escuto. Desconfio que ela não busca um amigo, sequer um ouvinte: conta a si mesma os acontecimentos em que se vê envolvida, talvez na esperança de se ouvir, de entender-se. Sou um ouvinte amigo. Por acreditar que ela sinta algum alento em me contar o que vive, digo o que acho sobre a pauta do dia — tão repetitiva quanto nossos ensaios. Eu falo, mas Liz não me ouve. Se me escutasse não traria no dia seguinte as mesmas questões da véspera. Às vezes sinto vontade de perguntar se ela enlouqueceu, mas nenhum louco seria suficientemente sincero para confessá-lo. Depois, como saber que não fui eu que enlouqueci? Não é possível que os dias se sucedam numa repetição tão exata, monótona, angustiante!... Talvez sejamos dois loucos vagando num hospício sem paredes, sem grades: nossas vidas.
            Liz está muito diferente. Aquela que amei não existe mais, e às vezes me pergunto se não a inventei, se não foi fruto da imaginação de um infeliz que tentava suprir um vazio interior. Sei que não. Liz se modifica aos poucos. Cada vez menos gosto da criatura na qual vem se transmutando. Também mudei. Estou esquisito. Reflexo do que acontece a Liz? Sou o espelho dela? Liz... sua ausência me angustia, aniquila; sua presença me incomoda, horroriza. Presença... poderia chamar presença os momentos em que, diante de mim, encontra-se infinitamente mais ausente? Presença ou pseudo-ausência? Em todo caso, artifício. A presença simbólica que impõe agride-me tanto quanto sua ausência real. Talvez seja isso que me incomode: não há diferença.

            Enfim, uma novidade. Voltou falando dos exames gratuitos que havia feito. Tentei dissimular minha surpresa, fiquei em dúvida se ela fazia os exames por precaução ou por desconfiar de algo. Parecia querer provar alguma coisa.
            — É preciso coragem pra fazer o teste de AIDS — reconheci. — Enquanto não se faz o exame, ainda que se esteja contaminado, a dúvida é sempre uma esperança. Mas um resultado positivo muda tudo. Você não sente medo agora que fez o teste?
            — Sinto. Eu nunca tinha feito esse exame. Mas quero ter certeza de que estou bem. Não é justo começar um relacionamento sério sem saber uma coisa importante como essa.
            — O Hendrik também vai fazer o exame?
            — Ele já fez. Disse que está tudo bem, que ele não está mais doente.
            — Não está mais doente? Como assim?
            — Ele deve ter falado de quando teve aquela doença estranha... toxicoplamose, eu acho.
            — Não, é toxoplasmose.
            Lembrei de um amigo que morrera em decorrência da AIDS. Sabia que ninguém morria de AIDS, mas das doenças oportunistas que se desenvolviam no corpo sem imunidade. A toxoplasmose havia levado meu amigo à morte. Na ocasião, numa visita ao hospital em que ele estava internado, o médico que o tratava comentou que a toxoplasmose só se manifestava em mulheres ou crianças, em homens adultos era raríssima, tínhamos imunidade natural.
            — Tem certeza que é esse o nome da doença? Toxoplasmose? — insisti.
            — É isso mesmo. Em inglês é bem parecido: toxoplasmosis. Por quê, você sabe alguma coisa sobre a doença?
            — Sei que é comum em mulheres e crianças. Parece que é transmitida por gatos.
            — Então é isso. O Hendrik deve ter pego a doença de Plexus ou Nexus.
            Fiquei preocupado, mas não queria assustar Liz. Nem ser omisso. Precisava alertá-la.
            — O Paulo morreu de toxoplasmose — falei.
            — Mas ele não morreu de AIDS? — indagou, surpresa.
            — Ele estava com o vírus da AIDS, mas foi a toxoplasmose que causou a morte dele.
            — Meu Deus!, será que...
            — O Hendrik chegou a te mostrar o resultado de algum exame?
            — Não...
            Ficou apática. Minhas palavras deviam ter soado como um diagnóstico fatal.
            — Desculpa, eu não queria te preocupar. Não devia ter falado nada.
            — Não, você fez bem em me contar...
            — Se o Hendrik está bem agora, só pode estar curado. Ele não ia conseguir esconder essa doença. Não devia ser nada sério. E depois, vocês não usam preservativos?
            — É, mas acidentes acontecem, as camisinhas estouram.
            — Só quando não são usadas direito.
            — Esse é o problema. Você acredita que o Hendrik não sabia que precisava apertar a ponta da camisinha na hora de usar? Eu é que ensinei a ele.
            — Sério?
            — Quando aconteciam esses acidentes ele ficava nervoso. Eu dizia que usava o DIU, que não ia engravidar. Mas ele estava preocupado em que eu passasse alguma doença pra ele.
            — Você?...
            — Bom, pelo menos as pessoas contaminadas podem transar entre si...
            — Nada disso. Você nunca ouviu falar em recontágio? — indaguei. — É quando um portador do vírus contamina outro e vice-versa. A contaminação mútua faz com que o tempo de sobrevida seja bem menor. Li isso numa revista.
            — Estou perdida — disse, apreensiva. — Agora só me resta esperar o resultado do teste.
            — E quando vai ter a resposta?
            — Em uma semana.
            Se ultimamente eu já não conseguia tolerar a presença de Liz, depois de nossa última conversa isso era impossível. Antes que ela entrasse no banho, avisei que ia dar uma volta. Sentia necessidade de me refugiar em qualquer lugar longe daquele apartamento impregnado de sofreres. A cada dia eles se acumulavam tingindo de tristeza as paredes nuas de cada cômodo. Eu queria esquecer, não pensar em nada, não ter sabido de coisa alguma. Meu cérebro girava, turbilhonando acontecimentos presentes, diluindo fatos passados, distorcendo possibilidades futuras. Atravessava o Vondelpark em linha reta, a caminho do Centro, mas era como se andasse em círculos. De repente, senti-me tonto. Sentei num banco. Suava frio, estava quente. Fechei os olhos, respirei fundo. Minhas têmporas latejavam. Gripe, resfriado, virose? Não, dor de existir. Para esse mal só havia um remédio. Ainda não estava disposto a prová-lo.
            Não sei quanto tempo fiquei sentado no banco, olhos fechados, existindo. O céu cinza-azulado ainda estava claro, pessoas passeavam, pedalavam, tranqüilas, indiferentes. Não tinha ânimo para fazer coisa alguma, ir a lugar nenhum, mas não queria voltar ao apartamento. Durante algum tempo andei pelas ruas do Centro, sem que nada me despertasse interesse. Empenhava-me em descobrir algo divertido, diferente, ainda que ilusório. Necessidade de aliviar minha tensão. Passando por uma rua próxima ao correio, deparei com uma vitrine que expunha livros de nus masculinos. A unanimidade chamou minha atenção — principalmente não estando no Bairro da Luz Vermelha. Olhando o letreiro, constatei tratar-se de uma livraria gay. Tentei imaginar se era possível um espaço grande como aquele se destinar apenas a publicações do gênero. Pela vitrine observei uma criatura estranha, magra, cabelos eriçados, fazendo trejeitos e caretas enquanto se mirava num espelho de mão. A cena me fez rir. O ser andrógino parecia imitar uma cantora. A loja estava vazia. Entrei. Atrás do balcão, a esquálida imitação de cantora teve um ligeiro sobressalto. Interrompendo o que fazia, esquadrinhou-me de cima a baixo. Avancei para o interior da loja. Abaixo do hall de entrada havia uma sala onde os títulos do acervo se perfilavam nas paredes revestidas por estantes. Criteriosa, a organização do espaço dividia as prateleiras em setores distintos. Belíssimos livros de arte, corpos imitando esculturas, rostos másculos, suaves, jovens, formas e proporções irretocáveis, perfeição estética fotografada com bom gosto, homens transformados em anjos, rapazes em homens, beleza, beleza, beleza... Romances, contos, novelas, profusão de títulos, literatura específica, inimaginável em seu volume, ampla em sua temática, traduzida em vários idiomas, palavras, palavras, palavras... Revistas pornográficas, exposição do sexo em incontáveis cenas, separado em categorias, arsenal de imagens repetitivas, grotescas e excitantes, horror para os olhos, prazer para o corpo, cenas cruas, brutais enquadramentos em cores vivas, corpos de todas as formas desdobrados em todas as poses, rostos de todas as raças e idades tentando expressar a contraditória fusão de dor e prazer, sexo, sexo, sexo... Fitas de vídeo e DVDs, corpos em movimento dando vida a uma criatividade sem limites, expondo de modo verídico a individualidade de homens solitários, intimidade de pares do mesmo sexo, promiscuidade de grupos desinibidos...
            Espaço repleto de produtos para dar prazer. Eu desejava o prazer, ansiava pela sensação que permitia esquecer de mim sendo apenas eu mesmo, esquecer que tinha corpo apesar de usá-lo para este fim. Mergulhei no universo dos homens iguais, irmãos, amigos, parceiros, amantes... verdade remontada, mentira aceitável, desejável. Folheei livros, apreciei fotografias, abri revistas. Nunca havia tido acesso tão direto e ilimitado a essa mina de esquecimento. A beleza dos livros de arte me seduzia, encantava-me. A crueza das revistas pornográficas me atraía, excitava-me. Aqueles homens de papel existiam. Reduzidos à bidimensionalidade de cada página, tinham produzido com seus corpos e rostos, gestos e atitudes, as imagens nuas diante de mim. Eu os invejava, os desejava. O complexo conjunto que compunham me fascinava. Ídolos em sua ousadia, heróis em sua coragem.
            Um homem esbarrou em mim. Só então me dei conta de que não estava mais sozinho. Alguns clientes olhavam as prateleiras, outros acabavam de entrar. Comecei a prestar atenção na clientela, homens bonitos e elegantes. Estranhamente, não me sentia constrangido. Estar naquela loja era ostentar um estandarte imaginário indicando uma condição. A livraria parecia uma espécie de ponto de encontro. Dividido, já não sabia se continuava olhando os homens nos livros ou os homens ao redor. Os clientes, fingindo ver revistas, olhavam uns aos outros. Detive-me observando um par de desconhecidos. Olhares trocados, sorrisos de cumplicidade selando o acordo implícito, deixaram a sala por uma porta lateral, que eu ainda não tinha percebido. Aproximei-me da porta, e antes que ela voltasse a se fechar vi um corredor não muito comprido. Para onde teriam ido? O que havia atrás daquela porta? O trânsito era livre, precisava-se entrar em dupla? A curiosidade que me excitava também me paralisava. Os demais clientes haviam deixado a loja, voltei a ficar só, junto à porta que não ousei transpor. Distingui passos fazendo ranger uma escada de madeira, em seguida era o teto sobre minha cabeça que rangia. O casal de estranhos no piso superior. Imóvel, em silêncio, eu aguardava como se tivesse recebido ordens. Risos e ruídos secos de coisas caindo no piso em que eles estavam, no teto sobre mim, vozes sussurrando, portas batendo, o assoalho estalando, os lambris do teto vibrando...

            Quando cheguei em casa, Liz disse que não se sentira bem à tarde, tontura e enjôo atribuídos aos exames. No quarto, cama desfeita. Na sala, travesseiro na poltrona, cheiro de maconha. Na cozinha, louça acumulada na pia.
            Esforcei-me em conversar, mas a apatia de Liz me desencorajava. O tom artificial e desinteressado que eu usava em minhas frases incomodava-me, ainda que Liz não o percebesse. Por que a necessidade de feri-la com uma indiferença que eu não sentia? Por que ela não reagia como eu esperava? Liz parecia só ter pensamentos para si mesma. Já não perguntava sobre as coisas que eu fazia, meus passeios, minhas descobertas; não me dava mais aulas de inglês; não saíamos em busca de objetos na noite que antecedia a passagem dos caminhões de lixo... Aos poucos, tudo desmoronava. Precisava me conformar, ser compreensivo, paciente. Difícil impor a si mesmo ordens nas quais não se acredita. Talvez minha presença fundida em nulidade também a incomodasse. Por que insistimos? A tortura mútua abria um profundo fosso entre nós.
            Liz ajeitou a desordem no apartamento. Vestiu o sobretudo, e saiu dizendo que ia tentar encontrar trabalho nos restaurantes brasileiros e portugueses.
            Assim que ela saiu senti enorme alívio, como se me livrasse de um problema. Tudo mentira. Eu estava triste. Sua ausência real era intermédio entre duas pseudo-ausências, pequena trégua, breve agonia, nada mais. Minha tristeza era autêntica. Meu alívio artificial, ainda inconsistente, era início do relaxamento, libertação ilusória, momentânea. Uma sessão de torturas havia terminado, outra começava. Se minha vida era uma fraude por que não me enganar com convicção? Talvez, acreditando firmemente nela a transformasse em realidade. Sob a água quente do chuveiro, meu corpo nu, minhas mãos adestradas, meu sexo vivo. De olhos fechados, a água açoitava minha pele, meu pensamento se fragmentava nas imagens vistas à tarde na livraria. Eu as remontava, reordenava, meus irmãos, amigos, amantes vinham ao meu encontro, eram meus, todos eles, de uma só vez, eu lhes pertencia, servia a todos, uma troca, eles me ajudavam a sentir prazer, participavam dessa busca insana, moviam freneticamente minhas mãos, que eram as mãos de todos eles, tocavam meu sexo, meu corpo, envolviam-no com mil abraços ardentes, beijos ávidos, golpes violentos, seus sexos intumescidos eram chicotes, eles me puniam, castigavam, maltratavam, eu adorava, queria ser castigado, desejava ser punido, os chicotes brandiam sobre mim, me pertenciam como meu próprio chicote, eu conhecia todos eles, iguais ao meu, o prazer jorrava daquela fonte comum a todos nós, éramos um só. Do chuveiro, caía o sêmen dos homens belos e fortes, dos anjos de rosto másculo, dos corpos viris, dos sexos avantajados e potentes, a cascata de seus prazeres viscosos me lavava, limpava meu corpo abandonado no chão, purificava minha carne perturbada, misturava-se ao meu prazer viscoso, quente e doce, mentira e verdade, gemíamos em conjunto, o mesmo som, o mesmo prazer, miragem, todos os presentes estavam ausentes, sozinho, eu gemia isolado no fundo da minha solidão...

           Achava Leon cada vez mais ensimesmado, distante. Queria, como antigamente, conversar com ele, perguntar coisas, saber tudo... Sempre que chegava ao apartamento tinha esperanças de encontrar o velho Leon, às vezes engraçado, às vezes irônico, mas sempre deparava com uma pessoa fria, melancólica, quase indiferente. Ansiava que Leon contasse espontaneamente o que lhe acontecia. Ele nada falava, fechava-se mais e mais em sua ostra impenetrável. Ela não conseguia saber o que se passava com ele e, diante do hermetismo, nada perguntava. Não queria forçá-lo a falar, detestava pressionar. Melhor deixá-lo à vontade para dizer o que quisesse no momento oportuno. Sentia-se culpada: Leon estava ali por causa dela. Pesava-lhe ter feito promessas que se via obrigada a modificar. Fora ingênua e otimista achando que tudo seria simples. Tentava entender Leon: insatisfação, ócio, medo, tensão em não saber o que fazer da vida, não enxergar o futuro com clareza. Talvez em seu sofrimento contido ele quisesse mostrar sua impotência ante os fatos impostos. Leon não tinha escolha, para ser livre precisava submeter-se ao que ela determinasse. Liz era responsável pelo futuro dele. Assim como Leon tinha sido responsável pelo presente que ela agora vivia. Não podia fugir do compromisso assumido.
           O restaurante português estava fechado, mas parecia abandonado. O restaurante brasileiro ainda não estava aberto ao público, mas só se deu conta disso quando se viu no interior da casa em meio às cadeiras de pernas para o ar sobre as mesas, e um rapaz lavando o chão. Dirigindo-se a ele em inglês, indagou pelo gerente. O rapaz desculpou-se, não falava bem inglês, só holandês e português.
           — Eu também falo português. Sou brasileira! Me chamo Liz — disse, sorrindo.
           — Tudo bem? Eu também sou brasileiro, o meu nome é Denis — apresentou-se. — Você está atrás de emprego? Se soubesse quantos aparecem aqui procurando trabalho...
           — Então não tem nenhuma vaga?
           — Agora não. Mas no verão eles sempre contratam mais gente.
           — Que pena. Eu tinha tantas esperanças!...
           — Eu conheço os gerentes de outros restaurantes. Se você quiser, a gente pode dar uma passada neles e ver o que consegue arranjar.
           — Você é muito gentil, mas eu não quero te dar trabalho.
           — Trabalho nenhum. Eu gosto de ajudar garotas bonitas como você.
           A última frase a incomodou. A ajuda significava algo em troca?
           — Obrigada, Denis, mas eu realmente preciso ir. O meu namorado está me esperando.
           — Ei, você não achou que eu estivesse te cantando, achou? Era só um elogio.
           A palavra “cantando” ecoou em sua mente não com a conotação secundária, mas em seu sentido literal. Resolveu perguntar:
           — E de uma cantora?, não estão precisando de alguém que cante?
           — Desculpa, eu não sabia que você cantava. Que legal, uma cantora!
           — Não sou profissional, mas sou afinada. Eu também toco teclado. Acha que tenho chance?
           — Aqui não, mas eu tenho uns amigos que tocam num bar. Eu vou te apresentar a eles, talvez te encaixem na banda.
           — Eu ia adorar! — falou, entusiasmada.
A possibilidade de cantar no conjunto não a fez descartar a hipótese do trabalho como garçonete. Esperou Denis terminar a faxina, e seguiu-o aos estabelecimentos em que ele tinha conhecidos. A proprietária de um restaurante espanhol precisava de atendente — acabara de contratar uma novata que ainda não aparecera. Simpatizando com Liz, após ter feito perguntas e explicado como funcionava a casa, a senhora disse que, se quisesse, ela poderia ficar com a vaga. Mal pôde acreditar. A proprietária pediu que Liz esperasse terminar a semana, não gostava de começar nada que não pelo princípio. O salário não era grande coisa, mas a senhora estava certa de que com sua simpatia Liz ganharia muitas gorjetas.
           Agradecida, comemorou com Denis num fast food, brindando com refrigerante. Denis disse que morava com o líder da banda que tocava no bar, queria que Liz o acompanhasse ao apartamento deles pra conversarem. Ela estava ainda tão contente com o emprego no restaurante que recusou. Denis insistiu: era possível conciliar os dois trabalhos, a banda tocava de madrugada, depois do expediente da maioria dos restaurantes. Liz ficou de pensar na idéia.

           Teve vontade de encontrar Hendrik; falar sobre o emprego, explicar a situação que a envolvia com Leon, pedir que fosse compreensivo e reconsiderasse a questão do casamento. Tão repentino quanto havia surgido, o desejo desapareceu. Receio de que ele não aprovasse o trabalho que ela conseguira. Tinha dito estar procurando empregos em escritórios ou empresas em que usaria seus conhecimentos de computação e idiomas. Hendrik ficaria desapontado. Envergonhava-se de não poder ser ela mesma. Ele jamais entenderia, era teimoso, preconceituoso, evitava o diálogo quando o assunto o desagradava. Ela falava, Hendrik não compreendia. Ele falava, ela obedecia. Não, estava farta de acatar ordens que nunca a beneficiavam, de sempre renunciar ao que queria em prol de... de quê? Da satisfação de Hendrik, senhor das intransigências? Subitamente revoltada, decidiu não mais obedecê-lo. Ele precisava valorizá-la, perceber como era importante e caro tê-la apaixonada. Jogo perigoso, mas necessário. Não iria mais procurar Hendrik. Queria saber até que ponto ele necessitava dela.

            — Negativo — disse o médico, entregando-lhe o resultado. — Você está bem.
            — Que bom, eu fico muito contente — falou, aliviada.
            — Mas o resultado do exame se refere ao período anterior a novembro do ano passado.
            — Como assim, doutor?
            — Você fez o teste agora, em fevereiro. De dezembro pra cá, se contraiu o vírus, não temos como detectá-lo.
            — Então, eu posso estar contaminada?
            — Teoricamente, sim. Mas você disse que não era promíscua, não usava drogas injetáveis, e nunca tinha feito transfusão de sangue...
            — O meu namorado teve toxoplasmose há algum tempo, mas ficou bom. Eu fiquei sabendo que essa doença só se manifesta em mulheres ou aidéticos, é verdade, doutor?
            — Não necessariamente. O seu namorado devia estar muito fraco por algum motivo, isso pode ter feito ele contrair a doença. Se vocês sempre usam preservativos não há com o que se preocupar. Se você quiser ficar mais tranqüila, pode fazer um novo exame em três meses.

            A semana inteira de espera por uma resposta incerta. Impossível alegrar-se completamente, inútil preocupar-se por antecipação. Precisava acreditar em si mesma, no papel atestando sua saúde retroativa. Sentia-se bem, seu corpo lhe dizia que sim, tinha toda a vida pela frente. Seu pensamento é que era o eterno inimigo, sempre forçando-a a acreditar no que não queria. Olhava o céu azul-acinzentado, sentia o vento frio na pele, estava viva, alegre e triste. Vontade de ver Hendrik... beijá-lo, abraçá-lo, tocá-lo, sentir seu calor, ver seu rosto de menino mimado, rapaz intransigente, homem excitado. Como suportou viver sem ele durante sete dias? Como pôde ficar sem brigar com ele uma única vez? Privação estúpida. Precisava dele para respirar, estava se asfixiando, queria viver, muito ainda, ao lado dele, para sempre.
            Abraçou com intensidade um Hendrik sonolento, que não entendia o que estava acontecendo. Ela beijava o rosto dele, olhos, boca, esfregava os lábios na pele perfumada, acariciava o corpo forte, músculos macios, suas mãos percorriam o corpo inerte pela surpresa, prostrado no sofá, alisavam o tórax liso, o ventre rijo, as coxas desenhadas, o sexo latejante, sua boca percorria com avidez o que as mãos descobriam e ofereciam como prêmio, conquista, o corpo dele pulsava nu sob suas mãos, seus lábios, vontades de mulher apaixonada, ele não resistia, entregava-se, um presente, abandonado, ao próprio prazer, ao prazer dela, tocado por mãos habilidosas, beijado por lábios ardentes, apertado, lambido, cheirado, sentido por inteiro, sua boca ávida trabalhava na carne jovem, descobria a verdade das sensações, todos os gostos, cheiros dentro dos gostos, mordia, lambia, sugava, pele fina se distendendo, sexo se dilatando, vivo, duro e macio, róseo e brilhante, troféu masculino, só dela, todo dela, em suas mãos, seus lábios, sua boca, crescendo, úmido de saliva, cheiro dele, gosto dele, só para ela, sim, o prazer dele, o prazer dela, quente, viscoso, sim, sim, agora, por inteiro, sob seu comando, sim, explodindo de desejo, agora, dentro dela, em espasmos de amor, finalmente o gosto secreto, verdadeiro, espesso, doce, amargo, mentolado, em sua língua, dentes, garganta, Hendrik no fundo dela, transformado em seiva, Hendrik, seu homem, seu menino, seu amor...
            — O que deu em você? — perguntou ele, ainda aturdido, se recompondo. — Desaparece por uma semana e chega aqui me atacando... Por que fez isso?
            — Eu confio em você. Queria provar que eu te amo.
            Pegou o resultado do exame na bolsa, entregou a ele.
            — Olha! Eu estou bem. Sou uma mulher saudável!
            Hendrik olhou o papel por um instante.
            — Isso não prova nada — falou, rasgando-o. — Você pode ter manipulado o médico.
            — Eu nunca faria uma coisa dessas! — disse, estupefata. — Não sou desonesta!
            — Isso não muda nada. Exames falham, sabia?
            — O que há com você? Não gosta mais de mim? Por que não me diz isso, então. Fala logo! Diz que não me quer mais e vou embora, pra sempre! — esbravejou.
            — Não é isso... você... você é apressada demais...
            — Apressada? Mas o que é preciso esperar? Eu te amo!
            — E como pode ter certeza? Você não me conhece direito. Talvez você não esteja amando o verdadeiro Hendrik.
            — Por que não me mostra ele, então? Mal posso esperar pra conhecer esse cara — ironizou. — Por que você não cresce? Eu te amo, sei o que estou dizendo. E você? Por que nunca diz que me ama?
            — Mas Liz, eu... eu...
            — Não pode dizer o que não sente. É o Derek, não é? Então fica com aquela bichona drogada! Vocês dois se merecem.
            Abriu a porta e saiu, batendo-a com toda a força.

            “Maldito, desgraçado!”, xingava entre dentes, entre lágrimas, pedalando feito alucinada pela ciclovia. Como era possível amar e odiar tanto a mesma pessoa? “Cretino, veado!” Sentia ainda o gosto dele na boca, o cheiro dele nos lábios. Que desperdício! Vontade de beijá-lo, espancá-lo, abraçá-lo, massacrá-lo até a morte, amá-lo por toda vida.